扛不住

最近心情影响了睡眠，让心情不能平复下来....
骗自己和骗了别人，说不想过去，只是平复不了...
心有不甘，但是即使有多么的不甘也要扛下去....
心终在想是否有人想过我是怎么过，是否能撑得住吗？
这种心情让我很想很想逃离这世界....可我又能逃离到哪里...
有人会心疼我吗？
我记得答应了一个人说放心我不想过去，不想不开心的事...
对不起，我做不到...每当我想放下时，终有发生一些事，
让我终是放不下...让一些我不想回忆的过去都会出现我脑海里..
对不起..我一直压抑自己的心情...不敢透露我心里的痛...
心里的刺.....刺的我很痛很痛...痛到透不过气...说不出的痛....
对不起...我也记得答应了有什么事一定会告诉他....不是不想说，我想说，
可是不知该怎么说...我很想很想你和我分担....很不想一个人扛....
我知道再一个人扛...我会受不了，撑不住...我知道会有个人很想和我一起扛..
我不知道怎么说出那种扛着背后的过去...扛着背后的痛苦....
我很想很想抱着你大声大声的哭...哭累了可以安心得睡在怀抱里...
很矛盾，一方面想不让你担心，一方面又想你的安慰...
出现了不平衡的心情....以为不提，伤会偷偷好起来...只可惜伤不但没好起来，
比之前更清晰...只能但愿我还能扛着.....

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一个人炫耀什么，说明内心缺少什么..
一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方..
有些人越越想得到的，就越是装作无所谓..
越怕失去的，就越是装作不在乎..
人越是得意的事情，越爱隐藏..
越是痛苦的事情，越爱小题大作..
憎恨某人，优点被看成伪装..
喜欢某人，缺点也变得美好..
有时候，同样的一件事情，
我们可以去安慰别人，却说服不了自己..

眼泪

可我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情，可以让我伤心到立刻落泪，像是传说中丢失了泪腺的骆驼，再也找不出，释放伤感的出口。于是一滴泪，在渗出眼眶之前，早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前，已经悄悄蒸发。

有的时候感到难过，就一直对自己说，先不要哭先忍着，等过一会儿，回了家再关上门哭。于是很辛苦的仰起头深呼吸，仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里，神色如常的，奔波，忙碌，寒暄，微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力尽，除了困也顾不上其它，还是洗洗睡吧还是不要再这么多愁善感，明天眼睛哭肿了会有多么难看，就让神经粗糙一点坚硬一点吧，我不哭。

我不知道这是隐忍了多久的泪水，但它终于在这样一个寂寞的夜晚，急速的落下，嚣张的释放。我想还可以有时间有机会自由的哭，总是好的；还可以狠狠的流出眼泪，就说明心还没有干涸；还可以感觉到痛，那是因为灵魂，还没有苍老麻木。
一滴眼泪，要用多长时间，才可以自由释放？……

伪装

明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。 明明很想留下，卻堅定的說要離開。 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。 明明忘不掉，卻說已經忘了。 明明放不下，卻說他是他，我是我。 明明捨不得，卻說我已經受夠了。 明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。 明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。 明明已經無法挽回，卻依舊執著。 明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 明明這樣「偽裝」著很累，卻還得依舊......

為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂， 只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己， 只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人「我沒事的！」 , 然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強? 好像自己可以承受所有的苦難，這好累......好累...... 即使是偽裝，即使很累，只為了不讓蓄積於眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷，一旦溫熱便會洶湧，沖毀我久築的防堤...... 只為這一個理由，已足夠。

偽裝堅強，只為不讓脆弱有機可乘，只為可以一個人在晚上走夜路也不害怕...... 呵，扯開嘴角的微笑並不是那麼容易。 你堅強的背後會有一個聲音：累不累？可已無路可退。 一個人的夜晚，才會最真實吧？！

有時候，我會累會想停下來，去觀望路邊的風景， 有時候，我會為自己找一個藉口，讓自己停留； , 我想為自己找一個藉口，一個讓自己停下來的藉口…

靜靜的就好

請靜靜地不要說話好嗎？因為在此時此刻真的不需多說甚麼，
言語在這一刻都是多餘的，用心去聆聽內心的聲音就夠，
因為所有美好的事物，都是需要用心去感受的，
語言只是一種溝通的工具罷了，很多的感受都是要用自己的內心去體會的，
聽海浪拍打的聲音，看夕陽西下的美景，看著身邊愛人的呼吸聲，
聽著心愛家人的笑聲，望著心愛的人滿足的臉龐，真的這些的這些，
都是不需用語言來證明自己內心有多悸動的，全在自己的感受之中，
心理的體會很明顯，有時一個動作，一個小表情，都是一種愛意，
根本就不用說甚麼，自然就能了解對方到底在想甚麼？很自然地就明白了，
根本不用在用語言訴說甚麼，懂了嗎？所以在這時，請靜靜的就好，
讓彼此的心意能互相交流，
這樣就好～

心空

最近的心情不知怎么了....心空空的.....
莫名其妙的心情把我弄得无心工作....
也许自己想太多...才发现原来我这么怕安静....
當眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，
千萬別眨眼！就會看到世界由清晰變模糊的全過程，
心會在淚水落下的那一刻變得清澈明晰……
想那些已經犯過的錯誤，有一些是因為來不及，
有一些是因為刻意躲避，更多的時候是茫然地站到了一邊。
我就這樣錯了一次又一次，卻從不曉得從中汲取教訓，做一些反省。
反省后才发现人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。
很多時候，我認不清自己，只因為我把自己放在了一個錯誤的位置，
給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。
這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，
還得自己動手把它粘起來。
也以為蒙上了眼睛，就可以看不見這個世界；以為摀住了耳朵，
就可以聽不到所有的煩惱；以為腳步停了下來，心就可以不再遠行；
以為我需要的愛情，只是一個擁抱。原来只是我的执著......
生活在一個城市裡，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，
就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。
也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。
閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己.
傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，
適合任何東西生長......

心里的伤口

昨天看到一篇文章： ‘假如，明天，我死了。’

假如，明天，我死了。
在听到我死讯的那一刻，
谁会先是一愣，然后眼泪决堤，
谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间，
然后闭上眼默念这不是真的，
期待着再睁开眼能看到我还活着，
可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。
在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹
谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。
谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。
在我死去一个月以后，
谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。
在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。
谁会在万家灯火的时候心里默念一句.''要是她在就好了。
谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐
谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么，
谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。
假如，明天我死了，谁会怀念我？ 记得我？我累了，我要休息！


每个人心里都有个伤口，而我的伤口也不轻易的告诉别人，
怕告诉别人了，会受伤害，很怕别人猜透我的心里的痕迹
不是不相信真心朋友，只是人不可貌相，人只要有利益会伤害身边的人
就算最亲的人也会出卖。
真的假如我死了，谁会为我掉眼泪，谁会为我伤心。。。
几年后又有谁想念我，记得我呢？？